​Há tempos eu não escrevia, menina. Havia me esquecido de como era juntar algumas frases desordenadas, na tentativa de colocar a casa em ordem. Comecei a fugir quando percebi que estava sentindo demais, sentir é um ato de coragem e eu acabei perdendo essa qualidade ao longo da vida. 
Há tempos eu não via o dia amanhecer como hoje, menina. O céu está cinza,  mas não está poético. As cores não me despertam nenhum sentimento e minha visão se confunde em um imenso borrão de colorações mal combinadas. O vento não toca a pele e o som das ruas são só barulhos que me incomodam. Não sinto nada. Não sou nada. E eu que sempre achei que estava em um caminho, não me encontro, nem mesmo sei medir os meus passos.
Há tempos eu não sentia, menina, e hoje ao ver você tão longe tive uma overdose de sentimentos. No fundo eu sou fraco, largo a minha armadura e escrevo enquanto sinto a minha vida chegar ao fim. Passo a perceber o mundo ao meu redor, e apenas vejo como o tudo se entristeceu por não ter mais você ao alcance dos olhos. 
Há tempos eu não me arrependia, menina. Eu sempre olhei para frente sem pensar em voltar para trás. Mas hoje, só hoje, eu voltei uns cem passos pra ver se ainda te encontrava no meio do caminho. Eu que sempre quis andar ao lado de alguém, te deixei só e não soube acompanhar seus pés. No fim, errado fui eu, menina, por aceitar seguir sem você e me permitir te perder de vista. Mas eu sou fraco, tanto que digo hoje, mas o hoje não condiz com nosso tempo. O hoje ficou lá atrás e eu só percebi agora que nem o calendário e os elementos temporais eu consigo acompanhar. Há tempos, menina, eu não sabia como enfrentar um dia como hoje.

As palavras não são as mesmas. Algumas frases perderam a graça. Os versos saem engasgados quase sem som. A póetica se perdeu em meio as tranformações e até todo caos perdeu o seu significado.Nem mesmo quem sou continua o mesmo. Nunca conheci a essência de ser e talvez, agora, esteja ainda mais distante de conhecer. 
O amor não é o mesmo. Bobagem acreditar que permaneceria igual. Até o mais forte dos sentimentos se transforma. Mudanças me desconfortam, mas crenças fracassadas me destroem. 
Os pedaços não são os mesmos. A contrução de textos não mais me reconstrói, mas ainda alivia. Eu tenho tido medo de escrever, as palavras gritam demais e talvez a junção de trechos antigos seja um jeito de silenciar o que cansou de ficar em silêncio. Mudanças.

Eu não parei de escrever, eu só esqueci de colocar as coisas no papel. Aconteceram tantas coisas, “desaconteceram” tantas outras. Encontros que ficamos de marcar, conversas que não tivemos, olhares que não trocamos e uma porção de coisas que faríamos juntos e que ficaram só nos planos, escondidas em um íntimo desejo.

Eu sempre preferi a instantaneidade. Você sabe, as chances de eu dizer sim pro agora sempre foram bem maiores que o sim pra um futuro. Eu tenho medo dos próximos dias. Eu tenho medo quando aquelas coisas acontecem, quando tudo fica apenas nos planos. Eu ainda não consegui me acostumar com  a ideia de que algumas coisas acabam seguindo caminhos diferentes. E por isso eu tenho preferido não pensar em nada que extrapole o prazo de 24 horas. Não lido bem com frustrações e cada plano que não se completa parece que o peso se torna uma desculpa pra eu ver o mundo com uma visão pessimista.

Lembro quando me dizia que eu sempre via o lado bom das coisas e até a minha poesia triste trazia pra vida um pouco de esperança. Hoje não vejo a vida nem faço poesia. Tenho tropeçado nos meus passos enquanto olho pro chão pra não poder cair. Eu sempre me recuperei de tombos, mas desde a sua partida eu acho que nunca mais me permiti tropeçar pra poder levantar de novo.
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Eu parei de acreditar nas pessoas. Você estaria orgulhoso agora. Eu ando pelas ruas desconfiando de tudo. Nem mais me permito andar a noite e sentir as coisas que só o vento frio vinha me trazer. Eu não leio como antes. Eu não me lembro mais qual foi a última música que tentei tirar no violão e nesse tempo eu fiquei vitima da minha monotonia. Aconteceram muitas coisas. “Desaconteceram” outras e nesse tempo eu não tive coragem de te escrever nem procurar. A única coisa que continua a mesma é a covardia de ir atrás de quem eu gosto. E o meu único lamento é não saber se depois de tanto tempo  você ainda pensa em me ler.

Arrancar parte por parte do coração e esperar que ele se regenere no dia seguinte. É assim que acontece quando a gente se machuca, não? Ficam cicatrizes, mas nada que a gente não possa camuflar.  O que se vê por fora não é o mesmo que existe por baixo de todas as nossas camadas. 
Talvez deixa-lo bater fora do peito seja uma boa ideia. Nos contos de fadas modernos isso parece funcionar. Não que eu seja do tipo que acredita em maldições e mundos encantados, mas histórias fictícias revelam verdades naquilo que realmente existe. Bobagens? É, talvez, mas a verdade é que coração é frágil demais para a gente carregar dentro da gente. Coração faz a gente frágil demais diante daquilo que a gente sente.
Certa vez eu vi um coração parar quando eu estava bem perto. Eu fiquei em dúvida se era assim que começava ou terminava a vida. É claro que eu não tive respostas, apenas lágrimas escorrendo pelo rosto de alguém que se tornaria lembranças. Uma parte do meu coração se destruiu ali. Confesso que essa parte nunca se regenerou, mas ele continuou batendo. Coração se desfaz aos poucos: menos uma parte a cada partida. 
Aquilo que não te mata te deixa mais cuidadoso – talvez essa palavra não encaixe, mas é só para camuflar a covardia. A gente se afasta de tudo que pode nos ferir mais uma vez. Não nos tornamos mais fortes, a gente só passa a ter mais histórias e prever o que vai acontecer no final.  Afinal é isso que acontece, histórias se repetem. 
Diferente de contos de fadas, não existe um “Happy ending” e corações não são simplesmente arrancados dos peitos, a verdade é um pouco mais crua, um pouco mais inventada e ainda assim a gente não percebe que a ficção é aqui. A verdade é que a gente só quer fingir viver inteira mesmo com um coração remendado pulsando por dentro A verdade é que a gente só quer encarar o espelho e fingir que tá tudo bem. 

Tem dias que não sou a mesma. Tenho andado por estradas distantes e caminhos que não reconheço. Paisagens secas unificam o mundo em uma só cor. Um grande círculo nude sem fim. Dou voltas e voltas, mas não chego a lugar algum. A vida anda tão pesada. Esqueci em casa o meu violão, ando de mão vazias e tenho empurrado os pesos com os pés. Desisti de carregá-los nas costas, mas não pude abandoná-los.
Corpo nu, a alma se perdeu por aí. Nem um vento frio para arrepiar os pelos. Nem uma gota d'água para umedecer a pele. Nenhum raio de sol para aquecer os dias. Inerte em meio ao movimento do relógio. Entregue a monotonia, dou passos relutantes para trás. Refaço de costas o caminho na tentativa de descobrir onde foi que eu errei. Lápis e folhas em branco, destacam-se no meio de uma paisagem unificada. Dou-me a chance de recolorir o mundo. Visto-me de palavras. Posso não ser a mesma, mas reconheço o caminho. Re-co-me-ço.

Blocos de papeis, folhas em branco, cadernos cheios de espaços vazios, rascunhos não terminados, palavras soltas no ar desaparecem a medida que a vida caminha. Silêncio, apenas isso, nem a minha mente se manifesta mais. O que houve com si mesmo? Medo de se expressar de um jeito errado? Existe algo nessa vida que é certo? Se enche de perguntas para não dar tempo enxergar nenhuma resposta. Confunde sujeitos para não  correr o risco de ser egoísta.
O vento sopra e não causa mais nenhuma reação. Onde foi parar toda aquela sensibilidade? Ainda sente o passar das horas? Ainda observa o céu com a mesma frequência? Onde está você que nunca mais apareceu? Nunca mais escreveu pra tentar se encontrar? Desistiu dos próprios enigmas ou se perdeu de vez? Por que continua fugindo? 
Você aceitou o seu lado covarde e se conformou. Nem ao menos se critica mais. Se adaptou a uma vida comoda e não se arriscar a dar um passo sem ter certeza dos resultados.Logo você que nunca teve certeza de nada, já se cansou de colecionar indecisões. É talvez, uma hora tudo isso canse mesmo, até o próprio reflexo no espelho se cansa e se transforma em alguém desconhecido.

Eu só não sei o que estou fazendo agora. Eu queria saber como é a sensação de deixar todas as minhas certezas serem livres, imaginar que assim todo o gelo que impede que o sangue que corre pelo corpo se aqueça, derreta e deixe toda a minha frieza de lado. Engraçado deixar ecoar pela mente a palavra frieza, eu que sempre deixei todas as emoções transbordarem, vejo-me refém de pudores que nunca me pertenceram. Em consequência, eu me desligo do mundo e deixo que a vida complete o seu tempo sem mim. 
Coberta de medos. Não é segredo para ninguém a existência do meu lado covarde. Agora, olhando-me no espelho, nem esse lado eu reconheço mais. Eu não me reconheço e nem quem tenho por perto consegue ver o meu  antigo eu em mim. Parece piada, eu sempre tive medo de me perder em tantos lugares que nunca imaginei que o que eu mais deveria evitar era me impedir de me afastar de quem eu sou. No fundo, eu nunca tive medo de me perder de mim porque eu nunca soube quem eu era de verdade, ainda não sei, no entanto, eu me vejo cada vez mais distante.
Eu e as minhas próprias confusões. Ninguém entenderia. Talvez eu me sinta confortável escrevendo. Sem talvez... sim, eu me sinto mais confortável escrevendo. Faz tanto tempo que não escrevo pra nenhuma direção que acabei me esquecendo que a única coisa que não me faz desistir de tudo é o mundo que eu posso transformar em palavras. É uma maneira de me sentir livre dentro dessa prisão que é a vida.
Eu tenho sido paciente. Eu tenho evitado de mostrar o meu lado ruim (ou só um dos meus lados), é que nessa brincadeira de tentar ser tanta coisa eu acabo não tendo tempo de pensar que a vida não é nada se você não pode refletir sobre o que anda fazendo dela. Pensar faz com que tudo que é inerte se transforme. O risco envolve em fazer que um coração se congele de vez ou fazê-lo voltar a bater em uma velocidade inconstante. Sem meio termo. Decidir deixar livre as próprias certezas significa mergulhar de volta em confusões. Eu não consigo me organizar mais. Não sei mais ao certo o que eu realmente queria dizer. Acho que me perdi. Voltando a me reconhecer: Me vejo, como antes, perdida nas próprias confissões. Me tenho de volta.